Форум » Все о фокстерьерах. Болталка » Юмор собачий и не только! (продолжение) » Ответить
Юмор собачий и не только! (продолжение)
Татьяна и Лэнс: Не могу удержаться, чтобы не выложить вот ЭТО!! что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
Таня Конда: Если п...ц случился у... ...ОВНА. Овен его решит. Любой п...ц. И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п...ц на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с п...цом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот п...ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят п...ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы п...цы только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та п...ц какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п...цом, вспомнит какие п...цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п...ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п...ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п...ц у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. П...ц от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п...ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
кори: Таня Конда Вот спасибо!, Нашла себя и сестер и ведь очень похоже
Sky-fox: Таня Конда . Спасибо, посмешили в начале рабочего дня!
Таня Конда: У меня тоже ОЧЕНЬ похоже
Раюшка: Автор Типикина Е.... ............................... нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Миша гамми: Помните рассказ нашей Ирины Петровны о рое ос,которых она из кухни выгоняла?Сегодня она нам подарила историю почти Крещенского окунания))))))) В прорубь я не ныряла. Хотя желание есть. Но останавливает то, что плавать не умею. А закаляться - да, пыталась. Как-то где-то я эту историю уже рассказывала. Однажды моя шефиня на работе, свихнувшаяся на почве оздоровления организма, уговорила меня "полечиться" по ее методу - выйти на улицу в звездную ночь, постоять на снегу, задрав очи к небу и думая о вечном. Мысли о мире и счастье - непременная составляющая ее методики. Я прониклась, поддалась и решилась.. Раз уж вечерами гуляю с собакой, почему бы не совместить полезное с приятным? Первое совмещение я не стала откладывать в долгий ящик и назначила на ближайший вечер. Шефиня, узнав об этом, восторгнулась, благословила меня на первый шаг, посоветовав ограничиться 30 секундами в качестве дебюта. В то время мне выпало сомнительное счастье быть обладательницей суки немецкого дога по кличке Багира, или просто Баги. Она к двум годам своей собачьей жизни сократила мою человеческую лет на 10, не меньше. Оставаясь в дневное время одна дома, Баги любила глядеть в окно. Зная ее привычку, я обычно всегда раздвигала перед уходом шторы. Собака приучила меня к этому с одного раза, когда сделала в свежекупленной тюли, мешающей обзору, довольно крупное "окошко". Если Баги считала, что в доме недостаточно светло, она самостоятельно включала все лампы и люстры. Именно поэтому обои вокруг выключателей напоминали кошачьи когтедралки, пока Баги оттачивала мастерство четкого попадания лапой по выключателю. Но главной заботой Баги была еда. Она поедала туалетное мыло (хозяйственное ее не привлекало), сгрызала ведрами сырую картошку, яйца ела со скорлупой, у кожаных вещей отъедала карманы и рукава. Однажды, когда Баги распорола, высыпала и перемешала содержимое двух мешков с сахаром и мукой, обильно извазюкала своей слюной, я озверела. Было это в трудные кризисно-перестроечные годы и выбросить такое количество муки и сахара я просто не могла себе позволить! Я все это месиво собрала в единую тару. И целый месяц моя великолепная собака давилась сладкой мучной тюрей. Это было ее наказание. Я уж не говорю о страсти Баги к перестановке мебели! Каждый раз, возвращаясь домой, я не знала, где увижу любимое собачкино кресло - посреди зала, у окна или в коридоре... Вот с этой веселой собакой я и отправилась на первую закаливающую процедуру. Выгуляв ее в положенном месте, мы двинулись на школьные задворки, где не должно быть никаких помех для моего мероприятия. Местечко укромное, заметенное сугробами, неосвещенное, людьми непосещаемое. Натоптав небольшую плотную площадку, я разулась и оказалась босиком на снегу. Задрала глаза к небу и, глядя на звезды, лихорадочно начала отсчитывать 30 секунд, попутно убеждая себя, что это и есть мысли о вечном. Победно сказав "30", я нагнулась за сапогами, чтобы поскорее обуться. Но передо мной валялся только один сапог. Второй был в зубах у Баги, которая радостно вышагивала по сугробам на своих высоченных ногах, высоко поднимая лапы, как цирковая лошадка. Я, конечно, совершила ошибку, с воплями бросившись за собакой. Она сразу обалдела от счастья, решив, что хозяйка наконец-то догадалась поиграть в догонялки-отбиралки. Покрепче ухватив мой сапог, Баги резво запрыгала по сугробам. Следом, не так резво, пыталась скакать и я, задирая полы куртки и проваливаясь по пояс. А Баги решила усложнить игру - бросила сапог и закопала его грудой снега! А сама смылась!!! Пробив тоннель в сугробах к месту захоронения сапога, я минут 5 его откапывала, отряхивала и скалывала льдинки. Когда я вернулась, прижимая сапог к груди, к своей закаливающей площадке, то не нашла там оставленного второго сапога Багира преданно виляла хвостом и не хотела признаваться, где она его спрятала. Возвращаться домой по людным местам в одном сапоге среди зимы в мои планы не входило. И еще около получаса я в таком виде бродила по сугробам в поисках обуви. Баги уже сама замерзла и устала. Поскольку собака она хозяйственная, свое имущество никогда не бросит, то и за моим блюдет четко. Она выкопала сапог и добровольно принесла его к моим ногам. Ну, на этом мое закаливание и закончилось. Зато спала в эту ночь, как убитая, и ни разу даже не чихнула!
Ира и фоксы: - У вас собачка какая - диванная или выставочная? - Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Arti Shock:
Tsmsrs: "СОБАЧНИКИ" - особая порода, не признанная кинологическими организациями. - считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. - у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. - всегда могут найти поблизости выставочный каталог. - их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. - водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. - их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. - для их детей слово "сука" - обиходное. - их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. - могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. - легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. - никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. - скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом - используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. - могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. - родители считают их сумасшедшими. - друзья-собачники считают их классными.
Миша гамми: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ТЕРЬЕРОМ 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что терьер - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
Shenon: Хы-хы
gleb: Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация. 1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка. 2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение". 3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти. 4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт. 5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки. 6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами. 7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить.
Татьяна: gleb На каждый пункт у меня лично есть пример из жизни!
ekaterinaandreevna: вот ребята из третьего пункта мне всех чаще встречаются
Татьяна:
людмила и фокси:
ленко: Татьяна Надо-же как родители пошутили!)
uncle vini: ну что, черный чертик... фиг тебе...
uncle vini: страшная собака
uncle vini: фоксо груминг
полная версия страницы