Форум » Все о фокстерьерах. Болталка » Юмор собачий и не только! (продолжение) » Ответить
Юмор собачий и не только! (продолжение)
Татьяна и Лэнс: Не могу удержаться, чтобы не выложить вот ЭТО!! что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
Татьяна: Вот потырила с другого сайта Что нужно женщине 2-го января, а впрочем... что нужно женщине 2 января? ну, томный вечер с суши, ну, мохито ну, чтобы муж, что тут глядит сердито не тратил нервную систему зря а в самом деле, что он там не рад? спустила всю зарплату на подарки, на тушь и туфли? в офисной запарке чуть не ушла с коллегой в нумера? подумаешь! а то он сам святой! кто до утра глазел на девок в баре? вернулся пьяный в хлам и в пеньюре, да что вернулся? принесли. домой. что нужно женщине 2 января? немного тишины, вина и денег чтоб завтра рассказать "а мой-то, не бездельник: принес колечко мне, хотя и пил вчера." такие вот нехитрые желания, такая вот основа мирозданья, а что мужчине нужно? тишины, бутылку темного, и рядом нет жены...
Ира и фоксы:
Ира и фоксы: Нашла на Песике такое очаровательное авторское стихотворение. Прям почти про Амброчку сейчас. Из-под стола как два топаза Сверкают хитрые глаза. Знать что-то снова съел, зараза, Но что-пока понять нельзя. Блестят нахальные гляделки, А уши бантиком сложил. Ну ангелок! Опять, как белка, Всю обувь с полки утащил. Погрыз? А как же! Он не дремлет! И снова тапок в доме нет. Порой мне кажется -дешевле Ему давать их на обед! Зачем корма премиум класса? Пар десять джинсов-так вкусней! Мягких игрушек-вместо мяса, И творог заменить на клей! Вот на любимой кофте-дырка.. Каков подлец-не залатать. Кроссовки только что из стирки.. Зачем стирала? Не понять. Он творчески рассыпал гречку, Добавил к ней и рис, и соль. На туфле выгрыз мне сердечко! У этой псины в предках моль! Рассыпал яблок два пакета, И каждое хоть надкусил! Пропала Алькина диета! Он ей печенья фунт открыл.. Зла не хватает! Испоганил Все, до чего добраться смог! Но взгляд! Счастливый и хрустальный. Простим опять-ведь он щенок. Летает хвост быстрее звука, Улыбка-морда пополам. Что злиться? Будет нам наука Раскладывать все по местам. Гляжу в счастливые глазенки И забываю обо всем. Нельзя любовь-любовь ребенка Каким-то мерить барахлом! Ведь он нас просто очень любит И так боится потерять! Малыш, всегда мы рядом будем. Чего еще тебе отдать?
Татьяна: Ира и фоксы Классный стишок! проходили такие события и мы
Dogman: Ира и фоксы , да уж очень реалистично
Тайся: Подозреваю я, что в кровях моей Пенелопы присутствуют родственники с Украины. Рассказываю. Купила я себе в супермаркете киви. Но так как они были еще не дозревшие, то положила их на стол. Чтобы в тепле они дошли до нужного состояния. Вечером прихожу домой и вижу, все киви валяются на полу. С виду они целые. НО каждая надкусана. Рядом с невинным видом колбасится Пенька. Ну если нет украинцев в роду, так цирковые акробаты точно были. Пожарила я себе колюшки (это как корюшка, только ловится в японском море) она мелкая и есться как семечки. Сижу, смотрю телевизор и жую рыбку, делюсь кусочками и икоркой с Пеней. Вудик после ужина к рыбе интереса не проявил. В какой-то момент я задумалась и забыла делиться вкусняшкой с терпеливо сидящей рядом Пенькой. Она нюхала, нюхала и кааак чихнет. Причем чих оказался с таким КПД, что она делает полный оборот вокруг себя с дивана, падает на пол на все 4 лапы и носом втыкается мне в ногу. Пока я хохотала, она пыталась понять, как она смогла так вдруг оказаться на полу и носом в тапку.
Irina: Ира и фоксы Класный стих.А ведь прада этим глазенкам мы готовы простить любые шалости .Тайся
Vinni Pooh: Нашла в интернете такую картинку: Добавляем рыжего цвета, и... вуаля... получился фокс
ленко: прикольно! кого-то мне он напоминает
VinniPoohh: "Сперла" с чистой совестью с приморского форума
Раби: VinniPoohh Прикольно! К бегалкам-чесалкам я бы копалки добавила
Татьяна: VinniPoohh Прикольненький комбинатик!
abba555:
Татьяна: Не смогла не поделиться ТАКИМИ фотками!!!! Особенно первая шедевральна!!!!
ленко:
Ира и фоксы: Инсталляция "Любви" Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»? Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы? Teх. - Какие программы в работе? Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Клиент - Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а также «Признание Своих Недостатков». Клиент - ОК, сделано. Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент - Спасибо!
Ира и фоксы: Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом. -Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин. -Здесь, здесь. Проходите. И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка. Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал. - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию. - я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала! - бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь - блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем? - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим. . Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. . - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. . Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. - Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы... Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери". - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. - Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Ж/Ш Ф ПП: Посмейтесь http://www.youtube.com/watch?v=CD9vvYxNPIM
varezka: эта картинка висит в комнате сына
Татьяна: varezka Жесть! Особенно про "Не ори на мать!"
полная версия страницы